Humor :)

krausik;)

[link widoczny dla zalogowanych]

Po prostu genialne!!! Very Happy

Kolejna parodia Kononowicza Very Happy

tommywie

Jako ze nam temacik wyraznie padl to powklejam pare fajnych rzeczy Smile

na poczatek dowcip Very Happy

Listonosz puka do drzwi, nikt nie podchodzi więc przez dłuższą chwilę naciska na dzwonek.
W pewnym momencie słychać otwierające się zasuwy i z pewnym mozołem w drzwiach staje kompletnie zaspany facet - "śpiochy" w oczach, jeden kapeć i szlafrok.
Listonosz patrzy na gościa i zanosi się śmiechem! Tak się śmieje, że aż pada na posadzkę klatki. Lekko zdeprymowany facet, z nutą niepokoju w głosie pyta:
- Co jest?
Listonosz wstaje z ziemi, obciera oczy rękawem i mówi:
- Panie, wiele rzeczy widziałem, ale żeby ktoś zapiął szlafrok na dwa guziki i jajko to jeszcze nie widziałem!

Very Happy

tutaj cos dla Krausa -> Eye of the tiger Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=tmImLN3Z6-Y

A to jest po prostu DUPNE Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

przekoles Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] <- co za glupia cipa :[

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi
robotę jaką
załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i
pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził
pijany, jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę ....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700
złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć..

[link widoczny dla zalogowanych] Very Happy

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

rotfl Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych] - o czym bedzie PIŁA 4 Very Happy

i na koniec dowcip Very Happy

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę.
Rybka mówi:
- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada:
- No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
- Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem

tommywie

o i to co chcialem jeszcze wkleic (mowilem o tym w szkole) Very Happy

List blondynki do syna
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

tommywie

no to jak sie rozpedzilem to jeszcze pare Very Happy

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu
ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę
trzech chińskich tortur. Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis:

Chińska tortura nr1. Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację:

Chińska tortura nr 2. Prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, wiec żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę, widzi trzecią wiadomość:

Chińska tortura nr 3. Lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka

Very Happy

Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

Very Happy

Przychodzi zakonnica do lekarza: - Panie doktorze z pochwy sypią mi się znaczki pocztowe! Lekarz kazał się zakonnicy rozebrać i po dokładniejszych oględzinach stwierdził: - To nie znaczki pocztowe, tylko naklejki z bananów.

Smile

A tu cos dla Wiewióra Razz

Przychodzi facet do sklepu:
- Jest piwo?
Sprzedawczyni na to:- Nie ma.
- A co jest? - pyta klient.
- No oranżada, cola, woda mineralna...
- Nie, nie. Ja się pytam co jest że piwa nie ma!

Smile

Pamiętasz ...?
Lata 80-te, to niepojęte, że:

1. Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
2. Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
3. Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
4. Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
5. Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w
kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby
6. Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
7. Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, cotęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
8. Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty
9. Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
10. Getry i koszula były oczywistym zestawieniem (moje ulubione)
11.Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
12. Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń

Rok 2006, wiesz, że zyjesz w roku 2006 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jestfakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez
komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz
wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście
"online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie !

i na koniec :

Św. Mikołaj przybywa do Etiopii,
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nic nie jedzą...
- Nie jedzą?? To nie dostaną prezentów!

Very Happy

Agata

Teksty i konteksty :

Własnie ustepujemy - bóle
Wszystko olewam - konewka
Jestem pociągająca - spłuczka
Jestem oziebła - lodoówka
Czuje pociąg - szyna
Ale mnie zgasiłeś - pragnienie
Tylko ja na Ciebie lec - deszcz

Kowalski siedzi na klozetce u psychoanalityka.
- Panie doktorze, wydaje mi się, że u nas w lodówce ktoś mieszka
- Dlazcego Pan tak sądzi ?
- Bo żona nosi tam jedzenie.

W pokoju nauczycielskim rozmawiają dwie polonistki
- Jak ci sie udało namowic uczniow zeby nauczyli sie Inwokacji?
- Wmówiłam ze to kawałek hiphopowy.

Kto pyta nie bładzi:
Dlaczego warto jeśc ziemie? Bo grunt to zdrowie

Co to jest para wodna. DWIE RYBKI

Rewelacyjne nie są, ale chciałam cos napisac, bo forum upada.

Pozdro Smile

Wiewiór

W sumie to się piłką nie interesuję, ale osobiście uważam, że animacje zrobione pomysłowo i myślę, że się spodobają Krausowi i Wieczorowi.

[link widoczny dla zalogowanych]

No i coś co chyba każdy lubi bez względu na słuchany gatunek muzyki. Genialna przeróbka.

[link widoczny dla zalogowanych]

Na koniec super strona, ale jestem zmuszony Wam powiedzieć, żebyście na nią nie wchodzili. Wchodzicie tylko na własną odpowiedzialność. P.S. Jeżeli ktoś na nią wejdzie to spędzi przy niej sporo czasu, ja osobiście siedziałem przy niej ok. 5 minut.

[link widoczny dla zalogowanych]

jokuŚ

Dowody na to ze szkola jest filmem!

Geografia- Discovery Channel
WF- Szkoła przetrwania
Religia- Dotyk anioła
Chemia- Szklana pułapka
Matematyka- 5*5
Historia- Sensacje XX-wieku
Język polski- Magia liter
Lekcja muzyki- Jaka to melodia
Lekcja wychowawcza- Na każdy temat
Przerwa- 997
Test- Milionerzy
Poprawka- Stawka większa niż życie
Nowa w klasie- Trędowata
Nowy w klasie- Obcy pasażer Nastromo
Ostatnia ławka- Róbta, co chce ta
Pan konserwator- MacGyver
Wycieczka szkolna- Ostry dyżur
Wyrwanie do odpowiedzi- Totolotek
Wywiadówka- Z Archiwum X
Wakacje z rodzicami- Familiada
Dyrekcja- JAG Wojskowe Biuro Śledcze
Dozorca/woźny- Strażnik Texsasu
Informatyk- Johny Mnemonic
Korytarz w szkole- Ulica Sezamkowa
Powrót taty z wywiadówki- Wejście smoka
Plan lekcji- Telenowela (co tydzień to samo i nudne)
Uczeń na dywaniku u dyrektora-Wywiad z wampirem
Szkoła- Świat według Kiepskich
Twisted Evil

tommywie · Wysłany: Sob 4:00, 17 Mar 2007 Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=vuLZzAkzd_M

ale jestescie krejzole! ja pikole! Very Happy

tommywie · Wysłany: Śro 2:05, 21 Mar 2007 Temat postu:

Świetna piosenka kabaretu Otto Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Obejrzyjcie do konca Very Happy

jokuŚ

joker come back;D ;p
sprawdzian z chemii hehe... n/c ;p Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

tommywie

Jeden dzien z zycia przecietnego, szarego licealisty... i do tego piatek

http://www.youtube.com/watch?v=9m0UEtoUCpk

Very Happy

tommywie

cos z serii rosyjska szkola Very Happy

wyglada tak znajomo Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

tommywie

[link widoczny dla zalogowanych]

swietny skecz o polskich realiach - urzedasach, ktorzy robia problemy Very Happy

tommywie

Łowcy. B - Autobus Very Happy

w krótszej wersji:

http://www.youtube.com/watch?v=il1kTG5YAf8

i w dłuższej wersji z Poniedzielskim Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=Hyn4DIwgDLU

Wiewiór

[link widoczny dla zalogowanych]

No a Waszym zdaniem ilu rzołnieży mieści się w tojce?